Un homme en devenir...diary of a lover Manuel du quitté à l'usage des désabusés

Conseil N°6: Evite les conversations dont tu ne supporteras pas la teneur

2011-11-23T03:48:00.001-08:00

Extraitd'une correspondance entre moi et D., divorcée, sans contact avec son maridepuis de nombreuses années, élevant seule ses enfants qui m'invite à unesoirée chez elle à laquelle je réalise que je ne peux me rendre.

- Elle :

Coucou, F. m’a téléphoné et elle me dit que tu vas au dîner de l’école samedi? Que tu ne viens sans doute pas....

Biz

Arghhh… j’avaisoublié le fichu diner...

- Moi :

SalutD., j'allais t'envoyer un email, j'avais complètement oublié cette histoire dediner des parents et je me suis même engagé à tenir le bar une heure ou deuxauprès de l’association. Je suis vraiment désolé car les sorties sont rares ence moment (on n'invite pas trop les célibataires tu as du remarqué cela depuisun petit temps, n'est-ce pas? En fait tu dois avoir des coups d’avance sur moien la matière :-)

J'espère que tu vas bien.

Je t'embrasse,

- Elle :

Si t’as envie de venir quand tu asfini de tenir le bar t’es le bienvenu! T’as pas l’air en forme!

- Moi :au lieu de fermerma grande bouche, je réponds et je m’épanche, je me liquéfie, je me répands…

MerciD.... je sais et je regrette crois-moi de ne pas venir chez toi, j'aime tantrire en ta compagnie....ta maison, un bon feu, le vin qui danse dans lesverres, ton sourire...c’est toujours un bon moment…

Pour le reste...il vient toujours trop tôt ce moment où à l'excitation de laliberté retrouvée, la perspective enivrante du champs des possibles succède lapointe de tristesse de ce qui ne sera plus et la peur de ce que l'on ne connaitpas... rien de très nouveau pour les humains que nous sommes en somme...

Juste un moment entre exaltation et vague à l'âme... réalisation de ce que l'onest...résignation de la perte de ce que l'on a eu et que l'on n’auraplus...éviter la régression et l'apitoiement... il faut juste regarder droit devantet serrer les dents, se respecter pour pouvoir demain se lever et continuersans regarder derrière en n'ayant pas honte de se regarder dans la glace.

A bientôt,

Et làévidemment la réponse que l’on n’attendait pas et qui cloue sur place : c’estécrit noir sur blanc, en Times New Roman, 12 points…comment ne pas l'éviter cette gauche...

- Elle :

Tuas l’air vraiment trop triste!

Tu sais ce que je pense, je crois sincèrement que vivre ensemble alors qu’elle net’aime plus et ça c’estmalheureusement la vie....et malheureusement tu dois arriver à l’avaler sansperdre confiance en toi, ce n’est pas facile pour toi, ni pour tes enfants.

Je t’ai aussi déjà dit ce que je pensais de toi!

Il est sans doute encore trop tôt pour que tu découvres les joies de la libertéretrouvée.... Tu auras toujours l’amour de tes enfants et ça c’est magique,surtout prends en bien soin!

Tous les jours je pense à demain, c’est ma force.

A quand tu veux.
Je t’embrasse

D.

Dela colère je l’ai soulignéen bold rouge…Voici donc empruntée, gauche, balbutiante… en un mot ridicule etlamentable ma timide réponse :

Don'tworry, ça ira mieux quand on aura passé Noël, et qu'on mettra en vente lamaison. Maintenant je commence à savoir où je vais :-) (Tu parles ! NDA)

Maisles choses sont plus compliquées que cela entre elle et moi, il y a encorebeaucoup de tendresse, de confiance et de respect mutuel... donc les choses seferont lentement. (Oupas ! NDA).

Et voilà comment onse fait crucifier en deux temps trois mouvements, vite fait bien fait, un petitcoup à la va vite entre deux portes. Pif pouf un bon bourre pif dans le nez,voilà le sang qui gicle sur le clavier, on a l’air malin la tête comme un chou-fleur.

Donc mon conseil dujour, ne pas aller trainer dans les coins où on peut s’en prendre une sans s’yattendre, ne pas aller s’aventurer dans les petits chemins de traverse, inutilede la ramener avec sa prose à deux balle qui sent son état d’âme sans risquerde s’exposer au vent mauvais du boulet en retour.

Les chaises vides... ont elles été désertées? qui attendent elles?

conseil N°5: Souviens toi passant: "Tout lasse, tout passe casse"

2011-11-21T05:52:00.001-08:00

Écouter Ana de Daniel Darc

Il est temps de reprendre nos conversations, réelles ou imaginaires. et puis c'est vrai puisque je l'ai inventé disait Vian...

(...) Quant à moi... eh bien j'ai remué dans ma tête tout ce que nous nous sommes dit hier au soir toute la nuit, essayant de comprendre ce sentiment étrange qu'est la tristesse et un autre plus animal qu'on appelle la peur.

Cette tristesse est du au fait que je réalise rétrospectivement le mal que j'ai pu faire à nos enfants en criant, en élevant la voix, en étant mal, agressif, absent, en ne leur témoignant pas l'intérêt qu'ils méritaient, sourd et aveugle à leurs peurs, leurs angoisses de nous voir nous déchirer et nous séparer... Aujourd'hui ils sont ma joie et ma fierté, c'est bête les papas... je me console en me disant qu'il n'est pas trop tard même si le temps perdu ne se rattrape plus. J'ai surement beaucoup raté la relation avec notre fille mais on a encore de jolies choses à vivre tous les deux, il n'est probablement pas tout à fait trop tard pour N. et je crois que ça se passe bien avec le dernier. Il se rappellera quand il sera grand que son papa l'amenait au cinéma un samedi sur deux sur sa moto et qu'il lui achetait toujours des popcorns et une boisson. Que le soir il venait se glisser à coté de moi dans le lit, son livre à la main pour que nous en lisions quelques pages ensemble.

La peur elle va surement grandir avec les échéances qui vont se rapprocher, dont celle du jour où il faudra quitter la maison que nous avions construite. Que se passera-t-il alors? Où irons nous? Que ferons nous? Dans quel pays?

Il est normal d'être triste parait-il. aurais je été un petit cran trop haut ces derniers temps? Il est venu le temps de réaliser pleinement les pertes présentes et à venir: la fin du couple idéal, la fin de certains rêves, les choses que nous ne feront plus jamais de la même manière, voire plus du tout, ce qui se passe et dont je ne profite plus quand je ne suis pas la et puis tout le reste, tout le reste...

Je suis incapable de penser à demain, un comble pour moi qui n'est jamais été dans le présent et qui me suis efforcé de toujours penser au coup d'après. Le passé est devenu trop douloureux pour s'y promener et demain est par trop un 'lointain incertain'. Je suis donc ici et maintenant, un peu triste mais profitant de tous les instants que la vie m'offre avec mes enfants, ils sont désormais mon unique joie. Banal, presque ballot.

J'ai peur que nous recommencions et que nous retombions. Pas de plus grande déception. J'ai peur que nous nous séparions et que nous commencions autre chose avec quelqu'un d'autre chacun de notre coté, comme un pis aller et que jamais nous ne revenions en arrière et que jamais nous ne retrouvions ce truc entre nous qui faisait que c'était toi et que c'était moi. J'ai peur de rater les vingt prochaines années. J'ai peur du temps qui passe. J'ai peur de tout, j'ai peur de moi.

J'ai peur de ne plus jamais faire l'amour, de ne donner aucun plaisir. J'ai peur de ne plus jamais parvenir à en éprouver moi même. Quelquefois je me dis que ce serait mieux que tu trouves un autre partenaire qui te convienne mieux, quelqu'un qui te fasse femme, quelqu'un qui arriverais à te donner ce que je n'ai jamais pu te donner. Je l'imagine, peut être plus grand, plus beau, rassurant, franc et direct, qui ne se pose pas autant de questions et qui ira droit au but, un homme qui sache donner du plaisir à une femme comme un homme, un peu virilement sans être macho pour autant, pas comme un presque gai, trop précieux.

J'ai peur du vide, de demain, de moi, de la solitude. J'ai été ébranlé dans mes fondamentaux, j'ai perdu la confiance en moi que j'avais mis tant d'années à commencer à éprouver. Enfant j'étais seul dans ma famille, j'étais même le seul petit enfant de toute la famille. J'étais souvent seul dans la cour car les autres me maltraitaient souvent. Il a fallu que je fasse rire pour qu'on me laisse tranquille, les forts en muscle redoutent ceux qui mettent les rieurs de leur coté et ils firent de moi souvent leur bouffon attitré.

Ma femme était ma confidente, mon admiratrice, ma princesse, mon inspiratrice.... Il y aura désormais mes enfants pour avoir confiance en moi et peut être m'admirer un peu. J'ai perdu de mon verbe, de mon assurance, de ma morgue diront certains. J'ai rabattu. Je me suis pris pour un ange, je tutoyais les dieux, je croyais voler au dessus des gens et des choses... Je suis retombé de mon Olympe de pacotille et mes ailes se sont bien froissées. Je ne me sens plus attirant, juste un peu plus vieux, un peu moche, un type quelconque, un mec qui divorce et qui a trois enfants, qui va chez la psy... encore heureux que j'ai arrêté les antidépresseurs, sinon je finissais dans le tableau dans la peau du parfait antihéros de série B sur France3 le vendredi soir en seconde partie de soirée avec Mimi Matie comme partenaire! Un type qui n'ose même plus appeler sa future ex-femme par son petit nom de peur de l’agresser... J'ai pris un vrai coup au casque je vous dis.

Je vis également différemment l'exercice de mes weekends de libre. Pour moi nul besoin fondamental de cette liberté. A la fin de la semaine je n'aspire qu'à une seule chose c'est à profiter de chez moi, pour lire, faire de la moto, jouer de la musique, en écouter, traficoter sur mon I-Pad à coté d'un feu, une tasse de café à la main, le chien qui dort à mes pieds, les enfants autour. Inviter des amis, imaginer le menu, cuisiner pour eux, entendre des rires autour de la table. Au lieu de cela, je m'en vais, comme en un exil forcé, banni... J'essaie de m'étourdir de sorties, je promène ma langueur et mon mal du foyer d'expositions en concerts, de restaus en théâtres... je promène mon ennui un livre à la main jamais ouvert. J'ai beaucoup d'amis, je ne me plains pas. Ma famille est proche désormais, mon oncle m'appelle à nouveau comme avant pour prendre de mes nouvelles ...comme quand nous étions seuls tous les deux à Paris. Mon père est désormais présent. Que la vie nous réserve d'étranges surprises. Ce qui me plait le mieux dans ces weekends finalement c'est de voir qu'au moins ils te profitent. Tu as l'air heureuse. Tant mieux, ça me rempli de joie de te voir revenir le sourire aux lèvres, pleine d'idées, les bras chargés de petites attentions pour les uns et les autres.

Voilà, on sait ce qui m'habite. Juste un peu de tristesse, comme de la ferveur retombée. Juste un peu de peur... rien de bien grave au fond. Tout cela passera. Tout passe et tout lasse, les nations, les individus qui les composent, autant en emporte le vent. Il ne reste que la beauté, transmise par les artistes.

Passant souviens toi...

Conseil N°4 Ne sois jamais là où l'on t'attend

2011-11-08T14:17:00.000-08:00

Ce serait bien trop facile que de... n'être que ce qu'on est. mais on n'est rien. On est juste là, de passage. Maladroit, malhabile, inutile....Sous la pluie et l'orage, on continue, bonnant- malant à avancer... parce qu'il le faut bien; Parce qu'il le faut bien... où sont elles les femmes de nos vies... nulle part...mon ami.

Il ne nous reste que nos mères et nos grand mères... et d'ailleurs ont elles été jamais des femmes ces femmes là? c'est à se demander.

Conseil N°3: Ne monte pas en danseuse trop rapidement

2011-11-02T11:42:00.000-07:00

A écouter: L'arrivée du tour

Il n'y a pas de leçon on l'a dit déjà mais un ou deuxconseils qui peuvent valoir la peine d'être lu un verre de Côte à la main même si en matière conjugale c'est égal aurait dit mon aïeule. Chaque couplevoit midi à sa porte... en quelque sorte. Car finalement c'est un peu le tour de France ce genre d'aventure qui tourne en déconfiture:

- il y a un départ: l'un des deux exprime sa volonté d'enterminer

- il y a une arrivée: on finit par se séparer ou resterensemble...ce ne sera pas toutefois les Champs-Elysées, ne rêvez pas

- il y a des étapes: on avance ensemble peu à peu chez 'lamaquilleuse d'âmes volées'

- on y redoute le contre la montre individuels: la il faut arriverpremier (allez vous savez bien de quoi je veux parler)

- des contre le montre par équipes: la il faut la jouer collectif, avec lafamille, tous ensemble, on se serre les coudes et avant la musique... Compter sur les autres alors que l'on ne peut compter que sur soi... pas le plus facile des exercices et des figures obligées.

- la montagne: ses cols, ses moments de grande solitude dans les montées raides à en crever, les gosses qui scandent votre nom, l'envie de tout arrêter de descendre de ce foutu équipage d'acier et de carbone, d'en terminer, de se balancer dans le ravin la tête première tellement c'est dur... et le col tout là haut, inaccessible, interminable, le gars déguisé en diable qui court une fourche en plastique à la main tel le voisin toujours de bon conseil. Ah onne s'ennuie jamais sur le tour, ce n'est pas de tout repos, on peut même être trahi par sescoéquipiers ou pire: par soi même, sa monture qui lâche, le moral, unefringale... Un mot qu'on dit quand il ne le faudrait pas, un éclat de voix qu'onse fera reprocher... On est à l'abri de rien et on ne sait pas comment on ensortira à la fin. En vainqueur flamboyant ou éreinté, vidé, usé, incapable de seremettre en selle... Ou en fringuant second prêt a repartir sur un autre tour...Vous ne savez pas! On ne sait rien. Le tout c'est de continuer

On en a jamais fini. On pourrait même être rattrapé parquelque affaire de dopage...

Se séparer ce n'est rien finalement, la belle affaire,c'est tout le reste. Fêter son anniversaire avec deux de ses enfants, ne pas savoir où on se réveille... où on finira sa nuit...

Conseil N°3: ne perdez pas de vue que les musiciens serontcomme les coureurs cyclistes: payés à la fin du bal. Entre-temps tout n'estencore que littérature... Donc ne vous mettez pas trop vite en danseuse. La route est longue.

Conseil N°2...écoute tes amis

2011-10-20T08:46:00.000-07:00

Musique for this post: : Sex on Fire des Kings Of Leon

Aujourd'hui je réalise à travers les quelques mails reçu ces derniers joursque je ne suis pas si seul dans cette tourmente affective... ça fait du bien...certains connaissent ce blog même si ils ne s'y manifestent pas, par pudeur,respect, amitié, amour ou quelquefois déception et colère... j'ai dessein deles publier dans leur intégralité...

V. amie de trente cinq ans du mercredi 19 Octobre 2011

"Peut-être dansces moments là peux-tu t'accrocher simplement à un moment, une sensation del'instant : le gout du vin, la truffe du chien contre ta main, le bruit de lavie des enfants dans leur chambre. Tenir un peu plus avec ce qui est; ne pasregarder trop loin ni devant ni derrière, le temps que le cerveau fasse seulson travail de tri.

Je t'embrasse."

Et celui ci magnifique de mon ami N. aussi du mercredi 19,décidément faste journée !

« Mon ami, monfrère,

J'aurais aimé quedimanche, à Paris on aille se voir France Nouvelle Zélande au pub Irlandais deSaint Eustache... On aurait mis l'ambiance en se moquant des Français... Onaurait offert un verre de Zélandais nouveau. Et puis, car on aurait étéSages, direction Aligre, mon fief pour un petit Brouilly et 2 douzaines d'huitres.Mais je ne serai pas à Paris ni toi d'ailleurs. Mais ce n’est pas grave, la vienous laisse plein de temps. Mais juré, on ne va pas les rater ces moments parceque, et c'est ce que je voulais te dire, c'est qu'on est peut-être mauvais maison n'a pas raté grand chose. Je ne regrette rien et je n’ai même pas honte demes conneries. Alors toi, comme tu es dans une phase de TurbulencesMistrigritesques de sa mère la naine bleue je voulais t'assurer que ça ira. Caira parce que s'il en est un qui te connait c'est moi et que comme en plus j'aimal pour toi je te dis que je sais avec certitude que des temps meilleursviendront. Tu me diras que c'est facile à dire mais c'est ce que je pense.

Bon, je regrette qu'onne puisse pas se parler plus souvent mais je sais aussi qu'on est présent l'unpour l'autre alors si en ce moment c'est moi qui doit l'être un peu plus jesuis là. Et puis on va se faire des vacances avec V. et les enfants et je suissûr qu'on rigolera

Tout ça pour te direque tu es mon frère. »

Quand on lit cela, on a un peu plus confiance en la vie, ensoi… on se dit que ça vaut la peine de continuer et d’avancer.

Et enfin celui de JP autre ami découvert à l’âge de 19ans quidécouvre ce blog et qui fait écho au post précédent… les lecteurs comprendront…

« Merci pour tespensées pour ma mère. Toi, je sais que tu es sincère…il y a des hauts et desbas. Je vis avec l’espoir de grappiller quelques jours, quelques semaines,quelques mois encore…et de pouvoir la faire se rapprocher de moi pour la fin,quand ce sera le moment, le plus tard possible, bien sûr…putain, on n’est passurpris, on savait que ce serait noir, que ce serait la merde à fond mais quandon y est c’est autre chose…

Bon, ettoi, j’avais compris à demi-mot. Ton lien est une déflagration atomique…je voisque c’est dur ce qui t’arrive. Le truc à vif. Dur et brutal. Ça a l’air sansappel aussi ? Ça me rappelle quelque chose à quelques années d’intervalleet sans les gosses (encore que) ni la bague…j’aurais préféré que tu continuesd’en parler de manière livresque pour tout te dire…et non le vivre dans lachair.

Vous avezdiscuté longtemps ou c’est tombé comme un couperet ? Il y a eu unedispute, une crise qui a déclenché tout ou c’est arrivé de manière calme,clinique, préméditée ? Tu me réponds si tu veux, je ne veux past’emmerder, tu le sais…

Tu asraison d’écrire. Ça va t’aider dans ce moment. Sans te flatter, tu es meilleurque jamais dans ces textes. Tu es moins dans l’effet, tu es dans le poing dansle ventre. Même si tu te fous sans doute du style dans ces circonstances… je tele dis quand même.

Je saisque tu as plein de potes partout, même si toi comme moi nous n’avons pas degrande famille très proche. Tous ces gens vont t’aider, c’est sûr. Tout lemonde t’aime bien : tu es marrant, cultivé, un peu intello, tu as lecontact facile et tu as une bonne situation. Ce monde autour va t’être utilepour éviter trop de gamberge néfaste. Mais il y a aussi ton ami d’enfance, jevois sur FB qu’il est réactif avec toi, que tu peux compter sur lui, c’est unchêne pour toi. Et il y a moi aussi (modestement !) : je suis là, tune me déranges pas, tu ne me déranges jamais, encore moins maintenant, je peuxécouter tout, tu peux venir quand tu veux, tu es le bienvenu à vie tu le sais.On est notre jeunesse aussi, nos rêves brisés et nos petits bonheurs.Repose-toi sur moi si tu en as besoin. Je suis là pour toi. Sans t’envahir.Quand tu veux.

Quand tune bosses pas et que tu n’écris pas, tu vois du monde ? tu te changes lesidées ? le deal actuel, c’est quoi ? on garde les enfants une semainesur deux on vend la baraque et on entame une procédure de divorce ? ou onse donne le temps de réfléchir en faisant un break de quelque temps ?qu’est-ce que tu voudrais toi ? le sais-tu ou es-tu trop la tête dans lecul pour avoir les idées claires là-dessus ? tu cherches un appart ?à B. ?

Tiens, jete donne un autre extrait de correspondance dont je t’avais fait part il y aquelques mois et qui me semble assez proche de ce que tu vis :

« J’en parlais aux autres…garçons et filles…maisj’avais ta consigne en tête : ne pas parler (souviens-toi de cetteconsigne qui tue)!...j’ai éprouvé ce besoin malgré tout au bout d’un moment…jepensais que ça me ferait du bien…ils écoutaient mais ne comprenaient rien…ouils disaient qu’ils comprenaient…mais personne ne pouvait comprendre…je levoyais, je le sentais…personne n’a jamais pu comprendre…peut-être même pas toi,vu ton état ce moment-là…le chemin, je l’ai fait seul…dandy vaguementgoguenard à l’extérieur…détruit à l’intérieur…éperdu d’amour comme un con…uncon perdu, moi aussi…j’en ai même parlé à Dieu (entre nous)…la transcendance,c’était proche de mon état, et du tien, je pensais…je voulais vérifier qu’ilexistait, le mettre à l’épreuve…lui si bon, qui voit tout…il m’a laissé commeune merde, le bon Dieu…c’est dommage pour lui…j’étais prêt à prier tous lesjours jusqu’à la fin du monde s’il t’avait fait revenir…mais non…alors, j’aicontinué à ricaner à son sujet…mais c’est pas le propos… »

A +

Photo du jour: Vue du ciel on est peu de choses....
NB: toutes les photos de ce blog sont de moi

Conseil N°1: il faudra beaucoup détruire pour un peu se reconstruire

2011-10-18T10:51:00.000-07:00

Et une chose encore que m'inspire le désarroi de mon ami qui va visiter sa vieille maman sur son lit d'hôpital car comme le dit à tout bout de champs F. mon ex moitié et souvent à contre sens, 'je suis désolé'. Ce doit lui être dur de conduire jusqu'à Auxerre sachant ce qui l'attend, une vieille dame méconnaissable qui ne le reconnait plus, si loin de l'image que l'on en a, une offense spectaculaire et inimaginable, intolérable, insupportable de la décrépitude de ceux que l'on aime. Je l'imagine, lui, tout seul assis sur sa chaise lui prenant la main froide et ridée, la peau comme du parchemin, les petites veinules violacées qui courent sous sa peau, une main froide que l'on serre dans le vide. Elle est ailleurs, partie, barrée, pas ici, juste pas avec nous...les infirmières distantes presque brusques, le docteur que l'on ne peut jamais voir, l'interne qui va passer et qui ne vient jamais. Seul sur sa chaise, le regard perdu à travers la vitre sur un horizon gris, il est seul mon pote, mon ami.

Il faut écouter ce truc terrible du plus méconnu des Beatles, notre ami George: 'All things must pass'
http://www.youtube.com/watch?v=6-l1y0gnSnI

Or donc, le sait-il mon ami tout ce que nous avons en commun? Le sait-il seulement tout ce que je dois aux petites mains de sa mère qui m'a mitonné des petits plats quand j'étais seul étudiant et que j'étais sans le sou à tout dépenser le cinq du mois, tous les mercredis midi à regarder 'L'académie des neuf' sur France 3 en sirotant ses petits plats et ses 'reprends en mon fils, tu es as la peau sur les os' et je tuerais celui qui dira le moindre mot là dessus! Reconnaissance du ventre. Pas comme ma F. la pomponette...Encore le strict minimum assuré ce soir... encore faut il la relancer pour savoir si elle montrera son museau à diner... non elle va mieux, pomponette dormira ailleurs... Qu'ais je fait au bon dieu pour avoir à supporter cela, vingt ans, même pas un SMS. Je devrais... rien.. Je ne devrais rien...règle numéro 1 bis: il faudra beaucoup détruire pour accepter d'un peu se reconstruire...

Nous sommes fidèle, à nous même, à nos mères qui nous ont tant aimé même si elle nous ont bouffé, à nos amis...à nos idéaux, quitte à en crever et personne ne comprend vraiment cela, mais nous nous en moquons, nous mourons avec panache. Comme des rats peut être mais comme Céline nous nous battrons, nous ne nous laisserons pas faire... quoiqu'il y a des jours où ce serait bon de tomber sous une balle perdue mais habile d'un snipper.

Et puis nous sommes seul.... infiniment seul, putain de seul...nous n'avons pas nous cette kyrielle de frères et de sœurs, ribambelle de cousins et de cousines... nous n'avons que nous...et nous nous débrouillerons bien avec cela...

Que d'autres jours arrivent, passe l'automne, crève l'hiver, agonise Noël... et que viennent des jours où il fera meilleur vivre.

L'évidence même qu'il va falloir beaucoup détruire pour se reconstruire un peu... Ne plus répondre aux sollicitations extérieures, de sa famille, ne plus voir toux ces gens que j'ai infiniment aimé. Il faudra tailler dans le lard, dans la chair, amputer. Du sang que ça gicle et tant pis pour les dommages collatéraux.

Et lu lundi passa... Comme el condor mais en plus dur

2011-10-18T06:38:00.000-07:00

Et le lundi passa... et le mardi arriva, triste et vide, sous la pluie et dans le gris... Il y a des jours où ça va, des jours où l'on se dit que l'on s'en sortira, que l'on vendra cette maison et que l'on habitera un bel appartement lumineux avec une cuisine ouverte et des meubles modernes, un endroit classe et chaleureux où il fera finalement bon rentrer chez soi, un endroit avec de la couleur sur les murs, de belles photos, de jolis tableaux peut être même un de ces classieux fauteuil de designer millésimé, un grand sofa et de généreux coussin où se plonger en s'oubliant devant une série B, une soupe sur les genoux, un verre de vin à portée de main...le chien pas trop loin...

...mais elle est partie, ce soir elle ne rentrera pas, je ne sais même pas où elle dormira, je n'aurais pas un signe, pas un mail, pas même un SMS. Rien. Rien n'est plus comme avant et je n'ai pas la force de mes rêves, juste celles de mes souvenirs amers qui empoisonnent ma tête, polluent la moindre de mes pensées positives ou d'avenir...sa voix qui résonne indéfiniment entre ces murs vides, sa chevelure qui roule sur ses épaules, sa classe, sa beauté hallucinée...moi seul sait... moi seul aurait du m'en soucier...

Je me masturbe mal et trop souvent, à en avoir mal, à ne plus pouvoir sortir la moindre goutte de liquide séminal... je me fais mal en essayant de me faire plaisir pour ne pas courir le risque de penser à qui que ce soit d'autre... et je pense à elle... je ne pense qu'à elle, je l'imagine comme je ne l'ai jamais fait, je la vois faire l'amour avec un autre homme... un autre homme, d'autres bras... et avoir du plaisir, comme elle n'en a jamais eu avec moi... une espèce de suicide. De quoi devenir fou. Du masochisme. De l'art de se faire mourir à petit feu. De se consommer de l'intérieur. Le feu qui couve et s'éteint, qu'elle étouffe en s'éloignant, à coup de silence et de départ.

Lundi c'était ravioli dans un précédent post, mardi ce sera masturbation, prosternation... tristes élucubrations solitaires.

Pourrais tu sortir de ma tête, de ma vie...Si seulement...s'il te plait fou le camp...reviens... va t en...

A qui servent les bateaux sur la mer d'Aral?

2011-10-17T06:16:00.000-07:00

A écouter: Air Mer du japon

A quoi servent les questions quand on nes’intéresse pas aux réponses ? Peut être à la même chose qu’un bateau surla mer d’Aral posé sur sa quille. A mesurer l’étendue de la vanité humaine, satranquille capacité à détruire et nuire sur son passage, ignorant superbementles leçons du passé, ruinant ce que la nature à mis tant d’années à construire.Une humanité insignifiante qui détruit en moins de temps qu’il ne faut pour ledire, jusqu’à faire d’une mer un désert.

Lesnuits se ressemblent ces derniers temps, se ressemblent et se suivent en une succession de tableauxnarcissiques et débiles. Les rêves m'assaillent depuis qu'elle est partie, intenses,incroyablement riches et pervers me réveillant en sursaut trempé de sueur,pantelant, sonné, abandonné sur l’oreiller comme une vulgaire poupée.

Nousvieillissons, nous renonçons, nous abdiquons sur un certain nombre de chosesqui finalement s’avèrent moins importantes que nous ne le croyions de prime abord. On a finipar s’acheter la maison qui n’était pas celle de nos rêves. La maison estfragmentée, divisée mais c’est plus facile à chauffer, il y a moins de vue maison fait les courses à pied, il y a une grande TV que nous ne regardons finalement jamais car on a internet à tous les étages comme le gaz naguère… vanité, futilité...

Ce qui serait plus gravefinalement ce serait d’arrêter de rêver, d’espérer, de vouloir courir,d’arrêter d'espérer un jour un nouveau baiser sur tes lèvres trop fines, de ne pouvoir t'imaginer te regarderdanser, chanter, dormir, sourire... Ce serait de renoncer à vivre en éteignant définitivement lapetite flamme si rare que le hasard et la destinée ont mis au fond de nous etfinalement chez si peu, s’imaginer quelque part au fond d’un bar à se parler ense tenant la main et buvant un verre de vin.

Je ne veux pas devenir un bateau sur la merd’Aral, je voudrais tellement continuer à vouloir être encore un peu cegoéland, ivre, lent et sanglant mais encore libre et indépendant. Je voudraisque tu voles un petit moment avec moi encore, le plus haut, le plus loinpossible, que tu viennes sentir l’air du large et ce parfum qu’à la mer loindes cotes à nul autre pareil, et de nous échouer sur des ilots battus par lesvents, sombres rochers mais nous accueillant pour un instant afin de nouslaisser souffler. Longer des falaises désertiques de nous seul connues, survoler des golfes oubliés, se baigner dans des criques enfouies,remonter des rivières desséchées, boire à des sources taries, se désaltérer defruits inconnus…Et finir ivre de liberté, nous frottant le bec sur du sablemouillé...au loin tes baisers s'envolent.

Là où tu peux dire tant pis à la place de tant mieux....

2011-10-11T06:38:00.000-07:00

Ce qui est dur à avaler c'est de s'être fait rayé de la carte... maudit désert. Du jour au lendemain on est plus rien, plus un coup de téléphone, pas un SMS sauf à demander à l'autre en dernière urgence où il a bien pu cacher cet objet de notre quotidien de malheur, qui peut s'avérer être tout aussi bien cassé, perdu ou remplacé par un autre tout aussi inutile... et on reste sec devant les petites lettres de l'écran de son portable... Avant, ah avant!!! on se disait des mots doux, on s'appelait, on se demandait comment on allait, on prenait soin l'un de l'autre...Désormais rien, le grand silence blanc, nada, nichts, que dalle!!! Je peux tout aussi bien crever un samedi matin dans une petite marre de sang ou finir de gigoter sur mon lit un filet de bave entre les lèvres avec un bâton de Magnum Chocolat noix de pécan coincé dans le gosier, personne n'en saura rien avant le lundi matin, avant que la femme de ménage ne vienne et ne soit alerté par une odeur nauséabonde se répandant dans l'escalier...Pour un peu qu'elle soit malade ou que ce soit un jour de congés et je suis bon pour un autre tour. mais je m'en fous je serais mort.

On a beau remuer le problème dans tous les sens, se dire que finalement c'est peut être une opportunité fantastique pour retrouver quelqu'un qui finalement aime faire l'amour, je veux dire charnellement pas cérébralement, que ce sera l'occasion de pouvoir avoir des vacances seul où on veut et d'aller où bon me semble et même de pouvoir écouter de vieux vyniles qui craquent des seventies à toute heure... rien n'y fait. On ne sait que faire de cette nouvelle liberté imposée, on en veut pas de cette indépendance au rabais, on veut retourner comme l'enfant dans le ventre de sa mère à la matrice originelle...

Et l'idée que quelqu'un un jour va vous remplacer est odieuse. Je l'imagine cet homme prendre ma place dans ma maison, dormir dans mon lit, commenter telle ou telle photo sur un mur, réprimander un de mes fils à table.. et bien d'autres choses encore et toutes aussi désagréables les unes que les autres, certaines sont pour l'instant proprement impensable tellement cela remue de choses au fond de moi, comme un couteau dans une salle plaie qui commence à s'infecter. Ce jour de Noël où il sera assis dans ce canapé que j'avais fini par adopter chez mon beau père, non loin du feu et dos à la lumière afin de pouvoir lire confortablement les livres reçus la veille... et bien sur l'inévitable, l’inacceptable, l'inconcevable, je pourrais aligner tous les vocables...... l'imaginer l'embrasser et lui faire l'amour. Quelque fois je vais beaucoup plus loin, juste pour voir, jusqu'à imaginer qu'il la pénètre et je pousse le couteau tout au fond en la voyant avoir beaucoup plus de plaisir que je ne lui ai jamais pu lui en donner, je l'imagine lui prodiguer des caresses qui m'ont été toujours refusées, je deviens fou, je délire, je titube, je suis ivre de douleur... Pourquoi me direz-vous? pourquoi me faire souffrir? Mais pourquoi m'as t elle quitté? Oh oui je le sais on me l'a déjà dit, parce qu’il le fallait, parce qu’il était temps...mais moi je ne le voulais pas. Dis quand reviendras-tu....? chante la petite voix tout au fond de moi, la jolie ritournelle va et vient comme une ritournelle qui me fait tourner comme un derviche tourneur "Dis le sais tu?"... il ne me reste plus que l'imagination puisqu'elle ne m'appelle plus et me laisse groggy telle une boule de souffrance. Peut être aurait il été plus facile et plus brutal qu'elle s'en aille du jour au lendemain avec un autre homme et non qu'elle me laisse au bord du chemin, allant et venant dans la maison...

Je voudrais tellement dire avec André Gide "Là où tu peux dire tant pis à la place de tant mieux il y a de grandes promesses de bonheur"... mais je n'y parviens pas encore. Je voudrais la haïr, la vouer aux gémonies, la détester, qu'elle disparaisse, que tout ceci n'est jamais existé. Je voudrais tellement ne plus l'aimer pour ne plus souffrir...je voudrais ne plus m'endormir et me réveiller dans le même état de panique émotionnelle. je voudrais tant revenir à moi même. Il me faudra désormais m'étourdir pour ne pas m’engourdir.

Après l'orage la pluie, la mort de Flamin' et le retour d'un vieil ami

2011-10-10T08:45:00.000-07:00

Bonjour

Dimanche la descente, lundi la mortification, mardi l'inondation, mercredi crucifixion et demande du pardon... et jeudi? Quoi? Non pas ravioli.

Jeudi 25 août, soit dix jours après la célébration des Maries de ce monde le réveil du Flamin' mort de moi même. Les cathos disent ascension...normal on ne peut que monter, sont cons ceux là. je veux dire que là, maintenant, ici et pas ailleurs: je suis mort, vraiment mort à moi même au propre et au figuré. Moralement et physiquement, mais il y a quelque chose de nouveau dans l'air ce matin. Il fait beau alors qu'il va refaire mauvais... étrange, parce qu'ici après l'orage ne vient pas le soleil, seulement la pluie, le temps mauvais et gris. Après l'orage black turn to dark grey...Mais les anges, mais les anges, quoi les anges? Si maudits soient-ils, ils ne meurent pas comme ça, les sales bêtes à flèches. Commence alors le temps de la rédemption et du retour.

Réveil d'un sommeil profond de rêves réalistes...Mais quoi, que se passe t il? Une chose fondamentale a changé que je ne perçois pas tout de suite. Sous la douche sans me regarder je le comprend au toucher, en me projetant mentalement les images des gestes à venir. Les écailles sont revenues, j'ai perdu ma peau de monsieur Nice Guy, l'iguane est revenu, je n'en crois pas mes yeux. Il est de retour. Ça y est, la mue tant attendu est arrivée... Je le vois à ma vieille peau posée sur la chaise. Durant la nuit il est revenu.

Alors c'est boots neuves, tee shirt noirs, jeans noir... et lunettes noires pour maquiller les traces. The man in black is back. The man behind the mask. Over le bon père de famille, over toutes ces conneries. aujourd'hui je pars me battre.

J'affronte les nouvelles merdes sans piper mot: Tom qui ne se lève pas, son frère qui lui a mangé le pic-nique prévu pour midi, ses pleurs quand le chien lui vole dans les mains la seule et unique tranche de jambon à mettre dans son sandwich et enfin la découverte que les poubelles ont élégamment refusé de charger toutes mes oripeaux trempés pourtant mis dans des sacs réglementaires.... C'est comme ça. Il faut commencer sa journée, se remettre les mains dans la boue, ouvrir le garage et tout y rentrer.

Toujours pas de nouvelles de la chanteuse lyrique, même pas une réponse à mon sms d'hier au soir, elle a du se trouver un mec, se faire (enfin) envoyer en l'air par le conseiller artistique. comme ça s'est fait! C'est d'une élégance. Qu'ils aillent tous crever, I am back. Crève salope chantait Métal urbain, le seul et unique vrai groupe d'urban punk...

Je m'en fous, ce matin je suis de retour, I am back. La voiture retentit de Motorhead et de Moon martin, pour le coup j'esquisse même un sourire, à moins que cela ne soit une de ces grimaces que j'aimais tant.

On s'en fout de ma hanche, de mon poignet, de mes paupières gonflées à exploser: J'ai Iggy Pop l'Iguane dans la tête se déhanchant, l'Ig qui fait comme moi 1 mètre moins vingt avec une hanche pourrie...j'ai perdu trois kilos en deux jours...

jeudi c'est pas ravioli... ce sera pour vendredi.

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Flamin'

Un soir on se fait tuer comme Omar

2011-10-08T10:12:00.000-07:00

Humeur du moment: Concerto de Aranjuez de Miles Davis
A écouter pendant votre lecture...

Ce qu'il y a de pire c'est cet instant tragique où l'on découvre que l'on n'est plus aimé et tout à coup on finit par réaliser que tout va s'arrêter. Cet instant terrible qui aurait pu arriver avant ou après mais qui finit par se produire, cet événement déclenché par on ne sait quel signal qui nous a échappé et nous condamne à un funeste destin auquel on ne peut plus désormais échapper il est terriblement cruel car il nous frappe dans sa fulgurance au moment où l'on ne s'y attendait plus, installé que nous étions dans notre routine intime cahotante mais au demeurant tellement rassurante. Alors cet événement arrive finalement après tant d'autres s'inscrivant dans une synchronie que l'on n'a pas décidé mais on le sait désormais: il devait arriver, il allait arriver, il était dans sa diachronie, sa logique implacable, dure, injuste peut être mais inévitable. Il est.

Ignorant, sourd aux cris du cœur de l'autre, aveugle à tous les signaux que l'on n'a pas voulu voir l'inévitable est soudain là, comme l'arbre au bord de la route sur laquelle notre véhicule, dont le contrôle nous échappe, se précipite. Nous ne pourrons plus rien y faire, c'est le choc frontal...On a beau se mettre en boule ça va cogner, ça va crier, ça va gicler et péter dans tous les sens, un tonnerre de sang, une boule de feu... la guerre. Faut il s'aveugler, se leurrer, se bercer d'illusions intimes pour ne pas voir la lente dérive des continents, la voiture qui accélère et le paysage qui défile beaucoup trop vite sous nos yeux apeurés nous bercent et nous distrait... Il aurait fallu s'arrêter en rase campagne, reprendre à zéro, réfléchir, regarder la carte, se demander où l'on va et pourquoi on y va... quels passagers, quels pilotes, quelle destination... Soudain, après le choc la terre stoppe sa course, le sang afflue à votre tête, s'échappant de votre cœur, le souffle est court, les temps battantes, c'est l'ivresse des profondeurs, la peur du vide.... Il m'en souvient comme si c'était tout à l'heure.

Alors qu'un soir de septembre je lui tendais la main avant de s'endormir elle se recroquevilla dans un coin de notre lit tirant sur ses formes encore belles d'une femme de 43 ans... et me dit tout de go ceci: "Tu n'as pas compris... je ne t'aime pas, je ne t'aime plus...". Ces quelques mots résonnent encore vous l'aurez compris, depuis lors en ma mémoire. Comme un otage que l'on aligne contre un mur au coin d'une rue par un sombre soir d'hiver, quand on est encore entre chien et loup et que les jours ont raccourcis. Comme une milicienne, une chienne de garde qui aligne le métèque au bout de son fusil...

Longtemps je me suis demandé quelle sorte de crime j'avais commis pour que l'on me traite ainsi, mais chacun doit sauver sa peau en ce bas monde, c'est ainsi, et ce jour la je n'étais pas au bon endroit, au bon moment, la rafale est partie.

Je suis mort à moi même.

Et j'ai décidé de vous parler de ce nouveau pays où je suis arrivé, un endroit de moi inconnu et qui pourtant m'habite. Du pays des morts vivants à eux même j'ai décidé de chroniquer ici au quotidien l'histoire vraie d'un couple qui en pleine crise de nerfs, deux êtres qui après vint ans d'un amour passionné et trois enfants vont divorcer et je ne vous épargnerais rien.

Il me faut vivre et me reconstruire, cela passera par ici. Puissiez vous être nombreux à me suivre et à ne pas passer par là.

Diary of a lover: en hommage à Johnny Thunders, un éternel amoureux, pas commode, insatisfait, fragile, sensible et de tous les excès. Un homme en devenir car je n'ai plus d'autre choix que de me transformer, m'adapter ou disparaitre.