Conseil N°6: Evite les conversations dont tu ne supporteras pas la teneur

Extrait d'une correspondance entre moi et D., divorcée, sans contact avec son mari depuis de nombreuses années, élevant seule ses enfants qui m'invite à une soirée chez elle à laquelle je réalise que je ne peux me rendre.

-          Elle :

Coucou, F. m’a téléphoné et elle me dit que tu vas au dîner de l’école samedi? Que tu ne viens sans doute pas....

Biz

Arghhh… j’avais oublié le fichu diner...

-          Moi :

Salut D., j'allais t'envoyer un email, j'avais complètement oublié cette histoire de diner des parents et je me suis même engagé à tenir le bar une heure ou deux auprès de l’association. Je suis vraiment désolé car les sorties sont rares en ce moment (on n'invite pas trop les célibataires tu as du remarqué cela depuis un petit temps, n'est-ce pas? En fait tu dois avoir des coups d’avance sur moi en la matière :-)

J'espère que tu vas bien.

Je t'embrasse,

-          Elle :

Si t’as envie de venir quand tu as fini de tenir le bar t’es le bienvenu! T’as pas l’air en forme!

-          Moi : au lieu de fermer ma grande bouche, je réponds et je m’épanche, je me liquéfie, je me répands…

Merci D.... je sais et je regrette crois-moi de ne pas venir chez toi, j'aime tant rire en ta compagnie....ta maison, un bon feu, le vin qui danse dans les verres, ton sourire...c’est toujours un bon moment…

Pour le reste...il vient toujours trop tôt ce moment où à l'excitation de la liberté retrouvée, la perspective enivrante du champs des possibles succède la pointe de tristesse de ce qui ne sera plus et la peur de ce que l'on ne connait pas... rien de très nouveau pour les humains que nous sommes en somme...

Juste un moment entre exaltation et vague à l'âme... réalisation de ce que l'on est...résignation de la perte de ce que l'on a eu et que l'on n’aura plus...éviter la régression et l'apitoiement... il faut juste regarder droit devant et serrer les dents, se respecter pour pouvoir demain se lever et continuer sans regarder derrière en n'ayant pas honte de se regarder dans la glace.

A bientôt,

Et là évidemment la réponse que l’on n’attendait pas et qui cloue sur place : c’est écrit noir sur blanc, en Times New Roman, 12 points…comment ne pas l'éviter cette gauche...

-          Elle :

Tu as l’air vraiment trop triste!

Tu sais ce que je pense, je crois sincèrement que vivre ensemble alors qu’elle ne t’aime plus et ça c’est malheureusement la vie....et malheureusement tu dois arriver à l’avaler sans perdre confiance en toi, ce n’est pas facile pour toi, ni pour tes enfants.

Je t’ai aussi déjà dit ce que je pensais de toi!

Il est sans doute encore trop tôt pour que tu découvres les joies de la liberté retrouvée.... Tu auras toujours l’amour de tes enfants et ça c’est magique, surtout prends en bien soin!

Tous les jours je pense à demain, c’est ma force.

A quand tu veux.
Je t’embrasse

D.

De la colère je l’ai souligné en bold rouge…Voici donc empruntée, gauche, balbutiante… en un mot ridicule et lamentable ma timide réponse :

Don't worry, ça ira mieux quand on aura passé Noël, et qu'on mettra en vente la maison. Maintenant je commence à savoir où je vais :-) (Tu parles ! NDA)

Mais les choses sont plus compliquées que cela entre elle et moi, il y a encore beaucoup de tendresse, de confiance et de respect mutuel... donc les choses se feront lentement. (Ou pas ! NDA).

Et voilà comment on se fait crucifier en deux temps trois mouvements, vite fait bien fait, un petit coup à la va vite entre deux portes. Pif pouf un bon bourre pif dans le nez, voilà le sang qui gicle sur le clavier, on a l’air malin la tête comme un chou-fleur.

Donc mon conseil du jour, ne pas aller trainer dans les coins où on peut s’en prendre une sans s’y attendre, ne pas aller s’aventurer dans les petits chemins de traverse, inutile de la ramener avec sa prose à deux balle qui sent son état d’âme sans risquer de s’exposer au vent mauvais du boulet en retour. 

Les chaises vides... ont elles été désertées? qui attendent elles?

conseil N°5: Souviens toi passant: "Tout lasse, tout passe casse"

Écouter Ana de Daniel Darc
 

Il est temps de reprendre nos conversations, réelles ou imaginaires. et puis c'est vrai puisque je l'ai inventé disait Vian...

(...) Quant à moi... eh bien j'ai remué dans ma tête tout ce que nous nous sommes dit hier au soir toute la nuit, essayant de comprendre ce sentiment étrange qu'est la tristesse et un autre plus animal qu'on appelle la peur.

Cette tristesse est du au fait que je réalise rétrospectivement le mal que j'ai pu faire à nos enfants en criant, en élevant la voix, en étant mal, agressif, absent, en ne leur témoignant pas l'intérêt qu'ils méritaient, sourd et aveugle à leurs peurs, leurs angoisses de nous voir nous déchirer et nous séparer... Aujourd'hui ils sont ma joie et ma fierté, c'est bête les papas... je me console en me disant qu'il n'est pas trop tard même si le temps perdu ne se rattrape plus. J'ai surement beaucoup raté la relation avec notre fille mais on a encore de jolies choses à vivre tous les deux, il n'est probablement pas tout à fait trop tard pour N. et je crois que ça se passe bien avec le dernier. Il se rappellera quand il sera grand que son papa l'amenait au cinéma un samedi sur deux sur sa moto et qu'il lui achetait toujours des popcorns et une boisson. Que le soir il venait se glisser à coté de moi dans le lit, son livre à la main pour que nous en lisions quelques pages ensemble.

La peur elle va surement grandir avec les échéances qui vont se rapprocher, dont celle du jour où il faudra quitter la maison que nous avions construite. Que se passera-t-il alors? Où irons nous? Que ferons nous? Dans quel pays?

Il est normal d'être triste parait-il. aurais je été un petit cran trop haut ces derniers temps? Il est venu le temps de réaliser pleinement les pertes présentes et à venir: la fin du couple idéal, la fin de certains rêves, les choses que nous ne feront plus jamais de la même manière, voire plus du tout, ce qui se passe et  dont je ne profite plus quand je ne suis pas la et puis tout le reste, tout le reste...

Je suis incapable de penser à demain, un comble pour moi qui n'est jamais été dans le présent et qui me suis efforcé de toujours penser au coup d'après. Le passé est devenu trop douloureux pour s'y promener et demain est par trop un 'lointain incertain'. Je suis donc ici et maintenant, un peu triste mais profitant de tous les instants que la vie m'offre avec mes enfants, ils sont désormais mon unique joie. Banal, presque ballot.

J'ai peur que nous recommencions et que nous retombions. Pas de plus grande déception. J'ai peur que nous nous séparions et que nous commencions autre chose avec quelqu'un d'autre chacun de notre coté, comme un pis aller et que jamais nous ne revenions en arrière et que jamais nous ne retrouvions ce truc entre nous qui faisait que c'était toi et que c'était moi. J'ai peur de rater les vingt prochaines années. J'ai peur du temps qui passe. J'ai peur de tout, j'ai peur de moi.

J'ai peur de ne plus jamais faire l'amour,  de ne donner aucun plaisir. J'ai peur de ne plus jamais parvenir à en éprouver moi même. Quelquefois je me dis que ce serait mieux que tu trouves un autre partenaire qui te convienne mieux, quelqu'un qui te fasse femme, quelqu'un qui arriverais à te donner ce que je n'ai jamais pu te donner. Je l'imagine, peut être plus grand, plus beau, rassurant, franc et direct, qui ne se pose pas autant de questions et qui ira droit au but, un homme qui sache donner du plaisir à une femme comme un homme, un peu virilement sans être macho pour autant, pas comme un presque gai, trop précieux.

J'ai peur du vide, de demain, de moi, de la solitude. J'ai été ébranlé dans mes fondamentaux, j'ai perdu la confiance en moi que j'avais mis tant d'années à commencer à éprouver. Enfant j'étais seul dans ma famille, j'étais même le seul petit enfant de toute la famille. J'étais souvent seul dans la cour car les autres me maltraitaient souvent. Il a fallu que je fasse rire pour qu'on me laisse tranquille, les forts en muscle redoutent ceux qui mettent les rieurs de leur coté et ils firent de moi souvent leur bouffon attitré.

Ma femme était ma confidente, mon admiratrice, ma princesse, mon inspiratrice.... Il y aura désormais mes enfants pour avoir confiance en moi et peut être m'admirer un peu. J'ai perdu de mon verbe, de mon assurance, de ma morgue diront certains. J'ai rabattu. Je me suis pris pour un ange, je tutoyais les dieux, je croyais voler au dessus des gens et des choses... Je suis retombé de mon Olympe de pacotille et mes ailes se sont bien froissées. Je ne me sens plus attirant, juste un peu plus vieux, un peu moche, un type quelconque, un mec qui divorce et qui a trois enfants, qui va chez la psy... encore heureux que j'ai arrêté les antidépresseurs, sinon je finissais dans le tableau dans la peau du parfait antihéros de série B sur France3  le vendredi soir en seconde partie de soirée avec Mimi Matie comme partenaire! Un type  qui n'ose même plus appeler sa future ex-femme par son petit nom de peur de l’agresser... J'ai pris un vrai coup au casque je vous dis.

Je vis également différemment l'exercice de mes weekends de libre. Pour moi nul besoin fondamental de cette liberté. A la fin de la semaine je n'aspire qu'à une seule chose c'est à profiter de chez moi, pour lire, faire de la moto, jouer de la musique, en écouter, traficoter sur mon I-Pad à coté d'un feu, une tasse de café à la main, le chien qui dort à mes pieds, les enfants autour. Inviter des amis, imaginer le menu, cuisiner pour eux, entendre des rires autour de la table. Au lieu de cela, je m'en vais, comme en un exil forcé, banni... J'essaie de m'étourdir de sorties, je promène ma langueur et mon mal du foyer d'expositions en concerts, de restaus en théâtres... je promène mon ennui un livre à la main jamais ouvert. J'ai beaucoup d'amis, je ne me plains pas. Ma famille est proche désormais, mon oncle m'appelle à nouveau comme avant pour prendre de mes nouvelles ...comme quand nous étions seuls tous les deux à Paris. Mon père est désormais présent. Que la vie nous réserve d'étranges surprises. Ce qui me plait le mieux dans ces weekends finalement c'est de voir qu'au moins ils te profitent. Tu as l'air heureuse. Tant mieux, ça me rempli de joie de te voir revenir le sourire aux lèvres, pleine d'idées, les bras chargés de petites attentions pour les uns et les autres.

Voilà, on sait ce qui m'habite. Juste un peu de tristesse, comme de la ferveur retombée. Juste un peu de peur... rien de bien grave au fond. Tout cela passera. Tout passe et tout lasse, les nations, les individus qui les composent, autant en emporte le vent. Il ne reste que la beauté, transmise par les artistes.

Passant souviens toi...

Conseil N°4 Ne sois jamais là où l'on t'attend

Ce serait bien trop facile que de... n'être que ce qu'on est. mais on n'est rien. On est juste là, de passage. Maladroit, malhabile, inutile....Sous la pluie et l'orage, on continue, bonnant- malant à avancer... parce qu'il le faut bien; Parce qu'il le faut bien... où sont elles les femmes de nos vies... nulle part...mon ami.

Il ne nous reste que nos mères et nos grand mères... et d'ailleurs ont elles été jamais des femmes ces femmes là? c'est à se demander.

Conseil N°3: Ne monte pas en danseuse trop rapidement

A écouter:  L'arrivée du tour

Il n'y a pas de leçon on l'a dit déjà mais un ou deux conseils qui peuvent valoir la peine d'être lu un verre de Côte à la main même si en matière conjugale c'est égal aurait dit mon aïeule. Chaque couple voit midi à sa porte... en quelque sorte. Car finalement c'est un peu le tour de France ce genre d'aventure qui tourne en déconfiture:

- il y a un départ: l'un des deux exprime sa volonté d'en terminer

- il y a une arrivée: on finit par se séparer ou rester ensemble...ce ne sera pas toutefois les Champs-Elysées, ne rêvez pas

- il y a des étapes: on avance ensemble peu à peu chez 'la maquilleuse d'âmes volées'

- on y redoute le contre la montre individuels: la il faut arriver premier (allez vous savez bien de quoi je veux parler)

- des contre le montre par équipes: la il faut la jouer collectif, avec la famille, tous ensemble, on se serre les coudes et avant la musique... Compter sur les autres alors que l'on ne peut compter que sur soi... pas le plus facile des exercices et des figures obligées.

- la montagne: ses cols, ses moments de grande solitude dans les montées raides à en crever, les gosses qui scandent votre nom, l'envie de tout arrêter de descendre de ce foutu équipage d'acier et de carbone, d'en terminer, de se balancer dans le ravin la tête première tellement c'est dur... et le col tout là haut, inaccessible, interminable, le gars déguisé en diable qui court une fourche en plastique à la main tel le voisin toujours de bon conseil. Ah on ne s'ennuie jamais sur le tour, ce n'est pas de tout repos, on peut même être trahi par ses coéquipiers ou pire: par soi même, sa monture qui lâche, le moral, une fringale... Un mot qu'on dit quand il ne le faudrait pas, un éclat de voix qu'on se fera reprocher... On est à l'abri de rien et on ne sait pas comment on en sortira à la fin. En vainqueur flamboyant ou éreinté, vidé, usé, incapable de se remettre en selle... Ou en fringuant second prêt a repartir sur un autre tour...Vous ne savez pas! On ne sait rien. Le tout c'est de continuer

On en a jamais fini. On pourrait même être rattrapé par quelque affaire de dopage...

Se séparer ce n'est rien finalement, la belle affaire, c'est tout le reste. Fêter son anniversaire avec deux de ses enfants, ne pas savoir où on se réveille... où on finira sa nuit...

Conseil N°3: ne perdez pas de vue que les musiciens seront comme les coureurs cyclistes: payés à la fin du bal. Entre-temps tout n'est encore que littérature... Donc ne vous mettez pas trop vite en danseuse. La route est longue.

Conseil N°2...écoute tes amis

Musique for this post: : Sex on Fire des Kings Of Leon

Aujourd'hui je réalise à travers les quelques mails reçu ces derniers jours que je ne suis pas si seul dans cette tourmente affective... ça fait du bien... certains connaissent ce blog même si ils ne s'y manifestent pas, par pudeur, respect, amitié, amour ou quelquefois déception et colère... j'ai dessein de les publier dans leur intégralité...

V. amie de trente cinq ans du mercredi 19 Octobre 2011

"Peut-être dans ces moments là peux-tu t'accrocher simplement à un moment, une sensation de l'instant : le gout du vin, la truffe du chien contre ta main, le bruit de la vie des enfants dans leur chambre. Tenir un peu plus avec ce qui est; ne pas regarder trop loin ni devant ni derrière, le temps que le cerveau fasse seul son travail de tri. 

Je t'embrasse."

Et celui ci magnifique de mon ami N. aussi du mercredi 19, décidément faste journée !

« Mon ami, mon frère,

J'aurais aimé que dimanche, à Paris on aille se voir France Nouvelle Zélande au pub Irlandais de Saint Eustache... On aurait mis l'ambiance en se moquant des Français... On aurait offert un verre  de Zélandais nouveau. Et puis, car on aurait été Sages, direction Aligre, mon fief pour un petit Brouilly et 2 douzaines d'huitres. Mais je ne serai pas à Paris ni toi d'ailleurs. Mais ce n’est pas grave, la vie nous laisse plein de temps. Mais juré, on ne va pas les rater ces moments parce que, et c'est ce que je voulais te dire, c'est qu'on est peut-être mauvais mais on n'a pas raté grand chose. Je ne regrette rien et je n’ai même pas honte de mes conneries. Alors toi, comme tu es dans une phase de Turbulences Mistrigritesques de sa mère la naine bleue je voulais t'assurer que ça ira. Ca ira parce que s'il en est un qui te connait c'est moi et que comme en plus j'ai mal pour toi je te dis que je sais avec certitude que des temps meilleurs viendront. Tu me diras que c'est facile à dire mais c'est ce que je pense. 

Bon, je regrette qu'on ne puisse pas se parler plus souvent mais je sais aussi qu'on est présent l'un pour l'autre alors si en ce moment c'est moi qui doit l'être un peu plus je suis là. Et puis on va se faire des vacances avec V. et les enfants et je suis sûr qu'on rigolera

Tout ça pour te dire que tu es mon frère. »

Quand on lit cela, on a un peu plus confiance en la vie, en soi… on se dit que ça vaut la peine de continuer et d’avancer.

Et enfin celui de JP autre ami découvert à l’âge de 19ans qui découvre ce blog et qui fait écho au post précédent… les lecteurs comprendront…

« Merci pour tes pensées pour ma mère. Toi, je sais que tu es sincère…il y a des hauts et des bas. Je vis avec l’espoir de grappiller quelques jours, quelques semaines, quelques mois encore…et de pouvoir la faire se rapprocher de moi pour la fin, quand ce sera le moment, le plus tard possible, bien sûr…putain, on n’est pas surpris, on savait que ce serait noir, que ce serait la merde à fond mais quand on y est c’est autre chose…

Bon, et toi, j’avais compris à demi-mot. Ton lien est une déflagration atomique…je vois que c’est dur ce qui t’arrive. Le truc à vif. Dur et brutal. Ça a l’air sans appel aussi ? Ça me rappelle quelque chose à quelques années d’intervalle et sans les gosses (encore que) ni la bague…j’aurais préféré que tu continues d’en parler de manière livresque pour tout te dire…et non le vivre dans la chair.

Vous avez discuté longtemps ou c’est tombé comme un couperet ? Il y a eu une dispute, une crise qui a déclenché tout ou c’est arrivé de manière calme, clinique, préméditée ? Tu me réponds si tu veux, je ne veux pas t’emmerder, tu le sais… 

Tu as raison d’écrire. Ça va t’aider dans ce moment. Sans te flatter, tu es meilleur que jamais dans ces textes. Tu es moins dans l’effet, tu es dans le poing dans le ventre. Même si tu te fous sans doute du style dans ces circonstances… je te le dis quand même.

Je sais que tu as plein de potes partout, même si toi comme moi nous n’avons pas de grande famille très proche. Tous ces gens vont t’aider, c’est sûr. Tout le monde t’aime bien : tu es marrant, cultivé, un peu intello, tu as le contact facile et tu as une bonne situation. Ce monde autour va t’être utile pour éviter trop de gamberge néfaste. Mais il y a aussi ton ami d’enfance, je vois sur FB qu’il est réactif avec toi, que tu peux compter sur lui, c’est un chêne pour toi. Et il y a moi  aussi (modestement !) : je suis là, tu ne me déranges pas, tu ne me déranges jamais, encore moins maintenant, je peux écouter tout, tu peux venir quand tu veux, tu es le bienvenu à vie tu le sais. On est notre jeunesse aussi, nos rêves brisés et nos petits bonheurs. Repose-toi sur moi si tu en as besoin. Je suis là pour toi. Sans t’envahir. Quand tu veux.

Quand tu ne bosses pas et que tu n’écris pas, tu vois du monde ? tu te changes les idées ? le deal actuel, c’est quoi ? on garde les enfants une semaine sur deux on vend la baraque et on entame une procédure de divorce ? ou on se donne le temps de réfléchir en faisant un break de quelque temps ? qu’est-ce que tu voudrais toi ? le sais-tu ou es-tu trop la tête dans le cul pour avoir les idées claires là-dessus ? tu cherches un appart ? à B. ?

Tiens, je te donne un autre extrait de correspondance dont je t’avais fait part il y a quelques mois et qui me semble assez proche de ce que tu vis :

« J’en parlais aux autres…garçons et filles…mais j’avais ta consigne en tête : ne pas parler (souviens-toi de cette consigne qui tue)!...j’ai éprouvé ce besoin malgré tout au bout d’un moment…je pensais que ça me ferait du bien…ils écoutaient mais ne comprenaient rien…ou ils disaient qu’ils comprenaient…mais personne ne pouvait comprendre…je le voyais, je le sentais…personne n’a jamais pu comprendre…peut-être même pas toi, vu ton état  ce moment-là…le chemin, je l’ai fait seul…dandy vaguement goguenard à l’extérieur…détruit à l’intérieur…éperdu d’amour comme un con…un con perdu, moi aussi…j’en ai même parlé à Dieu (entre nous)…la transcendance, c’était proche de mon état, et du tien, je pensais…je voulais vérifier qu’il existait, le mettre à l’épreuve…lui si bon, qui voit tout…il m’a laissé comme une merde, le bon Dieu…c’est dommage pour lui…j’étais prêt à prier tous les jours jusqu’à la fin du monde s’il t’avait fait revenir…mais non…alors, j’ai continué à ricaner à son sujet…mais c’est pas le propos… »

A +

JP

 

Photo du jour: Vue du ciel on est peu de choses....
NB: toutes les photos de ce blog sont de moi

Conseil N°1: il faudra beaucoup détruire pour un peu se reconstruire

Et une chose encore que m'inspire le désarroi de mon ami qui va visiter sa vieille maman sur son lit d'hôpital car comme le dit à tout bout de champs F. mon ex moitié et souvent à contre sens, 'je suis désolé'. Ce doit lui  être dur de conduire jusqu'à Auxerre sachant ce qui l'attend, une vieille dame méconnaissable qui ne le reconnait plus, si loin de l'image que l'on en a, une offense spectaculaire et inimaginable, intolérable, insupportable de la décrépitude de ceux que l'on aime. Je l'imagine, lui, tout seul assis sur sa chaise lui prenant la main froide et ridée, la peau comme du parchemin, les petites veinules violacées qui courent sous sa peau, une main froide que l'on serre dans le vide. Elle est ailleurs, partie, barrée, pas ici, juste pas avec nous...les infirmières  distantes presque brusques, le docteur que l'on ne peut jamais voir, l'interne qui va passer et qui ne vient jamais. Seul sur sa chaise, le regard perdu à travers la vitre sur un horizon gris, il est seul mon pote, mon ami.


Il faut écouter ce truc terrible du plus méconnu des Beatles, notre ami George: 'All things must pass'
http://www.youtube.com/watch?v=6-l1y0gnSnI

Or donc, le sait-il mon ami tout ce que nous avons en commun? Le sait-il seulement tout ce que je dois aux petites mains de sa mère qui m'a mitonné des petits plats quand j'étais seul étudiant et que j'étais sans le sou à tout dépenser le cinq du mois, tous les mercredis midi à regarder 'L'académie des neuf' sur France 3 en sirotant ses petits plats et ses 'reprends en mon fils, tu es as la peau sur les os' et je tuerais celui qui dira le moindre mot là dessus! Reconnaissance du ventre. Pas comme ma F. la pomponette...Encore le strict minimum assuré ce soir... encore faut il la relancer pour savoir si elle montrera son museau à diner... non elle va mieux, pomponette dormira ailleurs... Qu'ais je fait au bon dieu pour avoir à supporter cela, vingt ans, même pas un SMS. Je devrais... rien.. Je ne devrais rien...règle numéro 1 bis: il faudra beaucoup détruire pour accepter d'un peu se reconstruire...

Nous sommes fidèle, à nous même, à nos mères qui nous ont tant aimé même si elle nous ont bouffé, à nos amis...à nos idéaux, quitte à en crever et personne ne comprend vraiment cela, mais nous nous en moquons, nous mourons avec panache. Comme des rats peut être mais comme Céline  nous nous battrons, nous ne nous laisserons pas faire... quoiqu'il y a des jours où ce serait bon de tomber sous une balle perdue mais habile d'un snipper.

Et puis nous sommes seul.... infiniment seul, putain de seul...nous n'avons pas nous cette kyrielle de frères et de sœurs, ribambelle de cousins et de cousines... nous n'avons que nous...et nous nous débrouillerons bien avec cela...

Que d'autres jours arrivent, passe l'automne, crève l'hiver, agonise Noël... et que viennent des jours où il fera meilleur vivre.

L'évidence même qu'il va falloir beaucoup détruire pour se reconstruire un peu... Ne plus répondre aux sollicitations extérieures, de sa famille, ne plus voir toux ces gens que j'ai infiniment aimé. Il faudra tailler dans le lard, dans la chair, amputer. Du sang que ça gicle et tant pis pour les dommages collatéraux.

Et lu lundi passa... Comme el condor mais en plus dur

Et le lundi passa... et le mardi arriva, triste et vide, sous la pluie et dans le gris... Il y a des jours où ça va, des jours où l'on se dit que l'on s'en sortira, que l'on vendra cette maison et que l'on habitera un bel appartement lumineux avec une cuisine ouverte et des meubles modernes, un endroit classe et chaleureux où il fera finalement bon rentrer chez soi, un endroit avec de la couleur sur les murs, de belles photos, de jolis tableaux peut être même un de ces classieux fauteuil de designer millésimé, un grand sofa et de généreux coussin où se plonger en s'oubliant devant une série B, une soupe sur les genoux, un verre de vin à portée de main...le chien pas trop loin...

...mais elle est partie, ce soir elle ne rentrera pas, je ne sais même pas où elle dormira, je n'aurais pas un signe, pas un mail, pas même un SMS. Rien. Rien n'est plus comme avant et je n'ai pas la force de mes rêves, juste celles de mes souvenirs amers qui empoisonnent ma tête, polluent la moindre de mes pensées positives ou d'avenir...sa voix qui résonne indéfiniment entre ces murs vides, sa chevelure qui roule sur ses épaules, sa classe, sa beauté hallucinée...moi seul sait... moi seul aurait du m'en soucier...

Je me masturbe mal et trop souvent, à en avoir mal, à ne plus pouvoir sortir la moindre goutte de liquide séminal... je me fais mal en essayant de me faire plaisir pour ne pas courir le risque de penser à qui que ce soit d'autre... et je pense à elle... je ne pense qu'à elle, je l'imagine comme je ne l'ai jamais fait, je la vois faire l'amour avec un autre homme... un autre homme, d'autres bras... et avoir du plaisir, comme elle n'en a jamais eu avec moi... une espèce de suicide. De quoi devenir fou. Du masochisme. De l'art de se faire mourir à petit feu. De se consommer de l'intérieur. Le feu qui couve et s'éteint, qu'elle étouffe en s'éloignant, à coup de silence et de départ.

Lundi c'était ravioli dans un précédent post, mardi ce sera masturbation, prosternation... tristes élucubrations solitaires.

Pourrais tu sortir de ma tête, de ma vie...Si seulement...s'il te plait fou le camp...reviens... va t en...